در نخستین مصاحبه ، معمولاً کلیه اعضای خانواده دعوت می شوند. فرایند این مصاحبه عبارت است از:

۱) مرحله آشنایی؛
۲) بیان و بررسی مشکل؛
۳) تعامل؛
۴) تعیین هدف و ایجاد تغییرات مطلوب؛

نويسنده: عليرضا انگاره‌چي

روان‌شناسان بحث و بررسي‌هاي بسياري در مورد عوامل مشكل‌زا در ازدواج انجام داده‌اند، اما براي يافتن عوامل مؤثر در شكل‌گيري يك ازدواج موفق، تحقيقات كمي انجام داده‌اند.
جوديت اس. والر استين، داراي مدرك دكتري در روان‌شناسي، براي پر كردن اين فاصله تحقيقاتي، درباره بيش از پنجاه زوج كه حداقل نه سال با هم زندگي كرده بودند تحقيق و بررسي داشته است.
او بعد از مصاحبه‌هاي متعدد به شناسايي نه وظيفه اساسي زوج‌ها دست يافت. اين زوج‌ها صاحب فرزند بوده و با وجود گذشتن نه سال از زندگي مشترك‌شان، زندگي شادي داشتند.

«بررسي پديده‌اي نو در امر ازدواج»
ترجمه: زهرا دهگاني

در جوامع امروزي برخي از زنان مايل‌اند با مردان جوان‌تر از خود ارتباط برقرار كنند. اين امر به‌ويژه بيشتر در ميان زوج‌هاي مشهور ديده مي‌شود. به‌عنوان مثال دمي مور و استن كاچر، هالي‌ بري و گابريل آبري و ارتباطي كه به‌تازگي بين ليندا هوگان ٤٨ ساله و چارلي هيل ١٩ ساله به وجود آمده، همگي نمونه‌هايي از اين قبيل ارتباطات هستند.
طبق تحقيقاتي كه توسط سايت آنلاين دوست‌يابي در سال ٢٠٠٧ انجام گرفت، نشان داده شد از ميان ٠٠٠/٥٠ زن بالاي ٣٠ سال بيشتر از يك‌‌سوم آنان به مردان حداقل ٥ سال كوچك‌تر از خود، علاقه نشان داده بودند.
همچنين در سال ٢٠٠٣ تحقيق AARP نشان داد كه ٣٤ درصد از ٣٥٠٠ زناني كه سن‌شان بين ٤٠ تا ٦٩ سال بود، با مردان ١٠ سال كوچك‌تر از خود، ارتباط برقرار كردند.

ترجمه: پاینده

هر انسانی که ازدواج موفقی دارد؛ سرزنده‌تر و زندگی پایداری نسبت به دیگران دارد. اما، چگونه شریک زندگی آینده و همسر خود را انتخاب می‌کنیم؟ چه ویژگی‌ها و خصوصیاتی را در او جست‌وجو می‌کنیم؟ و چرا؟
دانشمندان روان‌شناس اجتماعی، دیرزمانی است معتقدند که رجحان‌ها و اولویت‌‌های انتخاب همسر،  به وسیله فرهنگ محدود شده، به آن وابسته است.
مثلاً، مردم آمریکای شمالی نسبت به مردم آسیا یا آفریقا ویژگی‌ها و عامل‌های متفاوتی را در نظر می‌گیرند و به آنها گرایش دارند. حتی چارلز داروین یکی از دانشمندان پیشگام در این موضوع «اولویت‌های انتخاب همسر بر اساس فرهنگ»، معقتد است که رجحان‌های انتخاب همسر و ویژگی‌های مربوط به آن، کاملاً اختیاری و دلخواه خود فرد است. ولی تاکنون اطلاعات علمی اندکی درباره آنچه ما از شریک زندگی خود می‌خواهیم، جمع‌آوری شده است.

ترجمه: خاتمی

ازدواج يك نهاد بزرگ است. بدون ازدواج، زندگي بسيار خالي خواهد بود. و تمام شما بودا خواهيد بود! اين ازدواج است كه دنيا را مي‌چرخاند؛ امور را اداره مي‌كند. ازدواج همه‌چيز را زنده و به حركت درمي‌آورد. در واقع، بدون ازدواج، مذهبي نيز در كار نخواهد بود، مذاهب نه براي خدا و به سبب خدا وجود دارند، بلكه به دليل ازدواج وجود دارند.
ازدواج، چنان مصيبتي ايجاد مي‌كند كه فرد بايد به مراقبه بپردازد؛ مراقبه محصول جانبي ازدواج است. بدون ازدواج، چه كسي به خود زحمت مراقبه كردن مي‌دهد؟ براي چه؟ تو پيشاپيش مسرور خواهي بود!
من با ازدواج مخالف نيستم. فقط مي‌خواهم شما از اين نكته آگاه شويد كه اين امكان نيز وجود دارد كه به وراي ازدواج برويد. ولي اين امكان نيز فقط وقتي باز خواهد شد كه ازدواج آن‌قدر رنج، پريشاني و تشويق برايت آفريده باشد كه تو مجبور باشي بياموزي كه به وراي آن بروي. ازدواج يك فشار عظيم است براي رفتن به فراسوی آن.

نویسنده: جان دبلیو
ترجمه: مهرداد فیروزبخت

سبك‌هاي زندگي، تعهد و ازدواج: آيا من بايد ازدواج كنم؟ اگر بيش از اين صبر كنم، خيلي دير نخواهد شد؟ آيا بايد مجرد بمانم؟ اگر مجرد بمانم خيلي تنها نخواهم شد؟ اگر ازدواج كنم بايد بچه‌دار بشوم؟ بچه‌ها چه تأثيري بر زندگي مشتركم مي‌گذارند؟ اين‌ها برخي از سؤالاتي هستند كه جوانان هنگام فكر كردن به نوع زندگي آينده‌شان از خود مي‌پرسند.
حدوداً تا سال 1930،‌داشتن زندگي مشترك با ثبات يكي از معيارهاي موجه رشد در دوران بزرگسالي بود، اما در هفتاد سال گذشته، تمايل آدم‌ها به داشتن رضايت شخصي در زندگي مشترك و بيرون از آن به عنوان يك هدف موجه ديگر، شدت يافته است. اما اين رضايت شخصي متأسفانه گاهي موجب بي‌ثباتي زندگي مشترك مي‌شود.

(تجربه‌هاي يك مشاور)
طیبه نجفی

احتمالاً جمله بالا را از زبان بعضي‌ها، چه زن و چه مرد، شنيده‌ايد. من به عنوان يك مشاور بارها از زبان مراجعانم شنيده‌ام كه "ديگر" ازدواج نخواهند كرد. البته بعضي‌ها خود به اين باور رسيده‌اند و بعضي ديگر تحت تأثير حر‏ف‌هاي ديگران اين را پذيرفته‌اند كه ديگر نبايد ازدواج كنند.
ابتدا اجازه مي‌خواهم در مورد بعضي از كساني كه اعتقاد دارند ديگر نبايد ازدواج كنند به‌طور مختصر جملاتي را بنويسم. اين افراد با من مشاوره‌هايي داشته‌اند. لذا از نزديك با آنان گفتگو كرده‌ام:

ترجمه: يلدا يزدان پناه

بر اساس مطالعات انجام شده در دانشگاه ميشيگان، اكثر مردان در روابطشان براي رسيدن به خوشي و لذت بسيار راحت‌تر عمل مي‌كنند، و حتي با بالا رفتن سن پخته‌تر نيز مي‌شوند.
محققان دانشگاه ميشيگان به طور جداگانه از زن و شوهرهايي كه ده سال مشغول بازي جنگ و صلح زناشويي هستند مصاحبه‌اي به عمل آورده‌اند. موضوعاتي از قبيل چقدر حمايت، احترام، اطمينان و اعتماد بين آن‌ها بوده مورد پرسش قرار مي‌گيرد. سپس داوطلبين به سؤالاتي از قبيل "آيا از زندگي زناشويي‌تان راضي هستيد؟ آيا از ازدواجتان راضي هستيد؟" پاسخ مي‌دهند.